Se ti ritrovi a chiederti perché il narcisista ti ha bloccato ovunque, è probabile che tu stia vivendo un misto di confusione, dolore e, forse, un barlume di speranza. L'idea che un narcisista possa "tornare" dopo uno scarto è un tema ricorrente, alimentato dalla speranza che il dolore iniziale possa trovare uno spiraglio di luce. Oppure, potresti essere nel pieno di un ennesimo ciclo, sperando che questa volta sia davvero l'ultimo. A volte, sembra che qualcosa sia cambiato: lui appare più distaccato, meno "ossessionato" con te. Forse sei stata più diretta nel mostrargli chi è veramente, e lui non funziona più come specchio. Forse si è semplicemente annoiato, come spesso accade con i narcisisti dopo un po'.
Queste incertezze, questo "forse", alimentano la paura che questo sia lo scarto finale, quello definitivo, da cui non c'è scampo. Un momento in cui emerge chiaramente la componente borderline di un soggetto affetto da Disturbo Narcisistico di Personalità (NPD): la capacità di depennare qualcuno dalla propria vita, come un quadratino di carta igienica usato o una lente a contatto giornaliera secca e fastidiosa, una volta che non serve più. Questo è un aspetto cruciale che hai imparato: qualsiasi narcisista al mondo, quando svaluta e scarta la vittima, la cancella dalla propria esistenza, puf, senza rimpianti o rammarichi. Non esiste coscienza quando un narcisista decide di sbarazzarsi di un oggetto ormai inutile. E sì, perché qualsiasi narcisista al mondo vede, percepisce e usa gli altri prettamente ed esclusivamente come oggetti. Non ci sono eccezioni, se non la bravura di alcuni nel mascherare meglio questa dinamica costante della loro vita, inducendoti a dubitare: "Non può davvero pensare e agire così, in maniera così estrema. Magari non è del tutto narcisista patologico, magari solo qualche volta. Forse mi sto sbagliando."
Se ti trovi a leggere queste righe, e se hai vissuto abbondantemente violenze psicologiche e manipolazione, le risposte, anzi, le certezze di ciò che affermo, le hai già dentro di te.
Le Uniche Ragioni per Cui un Narcisista Potrebbe Non Tornare
Arriviamo al dunque. Qui di seguito vengono elencate le ragioni per cui un narcisista effettivamente non tornerà (quasi) mai più da te per tutta la vita. Aggiungo il "quasi" perché il "mai e poi mai" con un narcisista è un'espressione molto rischiosa da usare. C'è sempre una variabile, anche se minima, dettata dalla curiosità di tenere sotto controllo l'ex partner anche a decenni di distanza, o da quella componente di senso di possesso che potrebbe non svanire definitivamente. Ma nulla di tutto ciò ha a che fare con l'amore, con la nostalgia dei bei tempi passati, o con la presa di coscienza di quanto fosse meravigliosa la partner abbandonata.
Va quindi detto che, in ogni caso, il "quasi" è d'obbligo. Tuttavia, se sono presenti una o più delle componenti che verranno spiegate, il narcisista starà sicuramente lontano per molto, molto tempo, perché proverà per te senso di totale inutilità. E quando per un narcisista una persona diventa inutile, non vi è più necessità della sua presenza nella sua vita, né della sua nella vita di lui.
Quando Smascheri la Sua Natura e Non Servi Più Come Specchio
Generalmente, nella fase del post-scarto, quando smascheri il narcisista e glielo comunichi, non servi più all'unico scopo per cui sei stata realmente utile - oltre a risucchiare energie dal tuo contenitore vitale: fungere da suo specchio che gli rimandi l'immagine meravigliosa e irrinunciabile che il narcisista ti ha addomesticato ad avere di lui, prima con la manipolazione e poi con la manipolazione unita alla dipendenza affettiva. In casi come questo, tu, vittima, diventi inutile, una minaccia, fastidiosa e d'intralcio nell'opera di costruzione e mantenimento della maschera del narcisista. Insomma, neanche creare attriti sarebbe producente. L'unica arma che il narcisista ha e può usare è quella che gli viene sempre benissimo: la fuga. E poi la ricerca di dispositivi migliori.
Quando scopri tutto, quando scopri le bugie, i castelli di manipolazione e di menzogne, non fai altro che scoprire la sua natura, e la natura è difficile da smacchiare. Dopo le tante rivelazioni della fase del post-scarto, ciò che accade è che la vittima inizia a capire come realmente è fatto dentro il narcisista, ovvero la sua personalità. Non si tratta di un errore specifico, non sono "qualche errore umano che tutti possono commettere", ma sono i risultati di una mente che non può essere altro che profondamente disturbata. Il narcisista deve difendersi e fare ciò che è più congeniale e naturale per lui: trovare altri habitat dove possa sopravvivere come ha sempre fatto, con le sue maschere misurate ad hoc e la sua "comfort zone" di vista superficiale dove ci sono tappeti di persone che assecondano e apprezzano quella maschera/quelle maschere.
Parlare dei Suoi Problemi Intimi Alle Persone Sbagliate
Parli dei suoi problemi intimi - legati il più delle volte al concetto che lui abbia una maschera finta - alle persone che gli sono vicine e che glie lo potrebbero riferire. Tu pensi di fare un'azione nobile, pensi che sia giusto e magnanimo parlare dei problemi del tuo uomo, anche solo accennandoli con rispetto e accortezza, a un suo caro amico, a una sua cara amica, alla sua "migliore amica" (per carità! I narcisisti NON hanno amici! Figurarsi migliori amiche!). Pensi di condividere le tue preoccupazioni su di lui, specialmente nella fase della svalutazione, dove cerchi più o meno inconsciamente aiuto per lui e per te in altre persone (che spesso scoprirai essere sbagliate e incredibili scimmie volanti fedelissime) sulle sue mancanze, e ne parli con stanchezza e tremendo amore che ancora provi, impavida e tenace.
E invece? Le persone della cerchia del narcisista, che, appunto, sempre sono scimmie volanti (ricordalo!), lo useranno per fare una bella distruzione della tua persona a favore di un punto favorevole per rimanere, lui, lei o loro, agganciati al narcisista. Gli rifilano tutto, in maniera soft o brutale - come tu brutalmente NON avevi fatto - lo spalleggiano, sparlottano con lui su di te, diffamano insieme contro di te, ed ecco… che il narcisista esplode di rabbia. La campagna diffamatoria, già messa in atto dal narcisista fin dal love bombing, come ho spiegato abbondantemente in tanti altri articoli, ora si trova su una strada spianata e distruttiva, proprio a causa della stessa vittima che si è incartata da sola pensando di fare un'azione di bene per lei, per il partner e per la coppia.
Ma i rapporti che vive lei non sono come quelli che vive il narcisista con gli altri, ovvero basati sulla manipolazione, sui favoritismi emotivi, sulle "comunelle" narcisistiche, sulle omissioni di qualcosa, e le estremizzazioni di altre cose, e sulle bugie bianche, e sulle mezze verità. Parlare di problemi veri è rischioso. Accennare problemi veri è rischioso. Anche perché i problemi del narcisista non sono problemi da poco, e anche se la vittima si attiene ad accennarli con garbo e filtrando quelli più gravi, alle orecchie di chi non conosce a fondo così bene il narcisista risulteranno gravissimi lo stesso. Perché tutto ciò che è e che fa il narcisista è grave, ma la donna ormai è in una spirale di manipolazione che le fa vedere "un po' normale" anche ciò che di assolutamente più folle al mondo esista.
Parlare è rischioso, ma la vittima è ingenua, è innamorata, è bisognosa di aiuto, e rimane fregata, da se stessa, dal narcisista che usa le stesse parole della vittima per diffamarla, e dalle scimmie volanti che non vedono l'ora di mettersi in mezzo ai due coniugi e che ci si ritrovano dentro senza essersi impicciate direttamente così tanto. Le scimmie volanti di turno racconteranno tutti i racconti (scusa il gioco di parole) della vittima al narcisista, sparlotteranno all'infinito, ma il narcisista non arriverà propriamente a una furia accecante: il narcisista si schiferà per essere stato sgamato e perché abbia osato raccontare come lui è veramente in giro, specialmente a gente a lui vicina. E, con teatrali scatti di rabbia di fronte alle scimmie volanti, ma con lucidità ed aplomb, premerà l'interruttore corrispondente a quella specifica vittima sulla modalità OFF. Lo sdegno, il correre il rischio di una vergogna, devono essere puniti, raggirati, elusi, rimossi, e nulla meglio di una sparizione totale di lui nei confronti della partner e di una sparizione della partner nella vita del narcisista e in quella di tutte le scimmie volanti è la soluzione migliore. Per di più la sparizione della vittima per tutti deve essere usata anche per dare al narcisista il terreno fertile e libero per potenziare la sua campagna diffamatoria contro la vittima, che nella fase della svalutazione e scarto raggiunge apici altissimi. Del resto, come ha osato la vittima raccontare i segreti? Come ha osato raccontare fuori da loro due, e fuori dalla sua sola ed unica conoscenza profonda che lei ha di lui, cosa realmente lui è e cioè che spesso dice bugie, che ha tradito, che è insicuro, che ha debolezze e non è forte e perfetto come si mostra?
Ricorda sempre una cosa: nessuna persona al mondo conosce davvero il narcisista come lo conosce la sua vittima fonte primaria (fidanzata ufficiale, moglie). Nessuna. Né i genitori, né i fratelli e le sorelle, né i fantomatici "migliori amici", che o sono suoi complici consapevoli o sono quelle figure intermittenti che lui cambia, definendo migliore amico una volta Tizio, e due anni dopo Caio, e poi Tizia, e poi un anno dopo Sempronia. Tu sai chi è il narcisista. E anche il narcisista sa che solo tu sai chi è lui. E questo lo spaventa moltissimo. Tu sei un pericolo per lui, e al posto di essere felice, lusingato di avere una donna che lo conosce a fondo e vuole supportarlo e vuole stabilire una relazione di amore profondo e reciprocità, è solamente terrorizzato in maniera, come sempre, egoriferita: tutto, anche scartare la vittima in un istante, pur di non vedere svanire la maschera che lui da anni ha costruito per avere scimmie volanti, situazioni favorevoli, ammirazione, e più in generale, per riassumere tutto, approvvigionamento narcisistico.
La Campagna Diffamatoria Raggiunge il Suo Apice
Dopo che ha fatto una spietata e finalmente per lui appagante campagna di diffamazione, tale da dare a lui e a quante più persone possibile, della sua e della tua cerchia, l'opinione di te di persona orrida, schifosa, che non vale niente, al punto che questa per il narcisista non sia più una "opinione" sua e degli altri, ma che diventi la realtà, secondo il suo grande operato di manipolazione. Il narcisista è soddisfatto solamente quando ha una sicura percezione che la vittima sia svilita energeticamente e svilita agli occhi di tutti. Del resto, lui deve essere certo di aver lasciato andare qualcosa di nullo valore e difettoso - lo ripeto spesso questo concetto, ma è un concetto cardine per ogni forma di violenza, dalla gelosia possessiva, fino agli atti estremi come aggressioni per rovinare la bellezza di una donna, della serie: "Almeno così brutta non ti vuole più nessuno".
Il momento in cui lui sarà soddisfatto della campagna diffamatoria tu non lo conoscerai mai nel dettaglio, perché mai nel dettaglio hai conosciuto/conosci la diffusione di campagna diffamatoria che lui ha "cosparso" nelle varie persone e a quali persone. Della campagna diffamatoria nei tuoi confronti tu potrai sapere molto o poco, ma di certo mai saprai tutto, perché tutto l'operato verrà svolto alle tue spalle. Ecco che quindi non saprai mai neanche quando lui sentirà la soddisfazione interna di dire: "Sono appagato e felice di aver distorto le percezioni di tutti riguardo a lei, ora mi ritiro sereno e posso scartarla definitivamente. Basta." Può essere che tra anni ritorni, lo specifico sempre, ma indubbiamente per sufficiente tempo rimarrà alla larga, anche perché ritornare in breve tempo vorrebbe dire "tradire" la sua opinione che ha dato agli altri della vittima, cioè che è una pazza eccetera. Quindi, gli basterà la demolizione della reputazione della donna e via.
Diventi Incredibilmente Non Reattiva
Quando diventi incredibilmente non reattiva a qualsiasi possibile sollecitazione del narcisista, e quando questa condizione è prolungata per molto tempo, di modo che il narcisista si accorga con i fatti, i tuoi, che tu stai investendo sulla tua vita e su null'altro che coinvolga anche lui. Il narcisista non supplica: quando non riceve ciò che vuole e si aspetta, si guarda intorno e scarta. Semplice. Poi, per giunta, il non essere reattivi alle sollecitazioni - positive e negative - del narcisista è una vera e propria tecnica, chiamata "tecnica della pietra grigia", che come scopo ha quello di sostituirsi al no contact nei rarissimi casi in cui il no contact non possa essere praticato (come, per esempio, quando ci sono figli in comune di mezzo).
Il concetto cardine che si lega a questa motivazione è la noia. Quando un narcisista non vede più reattiva la propria partner, si annoia, non trae più l'approvvigionamento narcisistico di cui ha bisogno per rimanere in vita, non vede più l'utilità di quella donna/oggetto, e perderà totalmente l'interesse. Anche un narcisista nutre "interesse", ma questo interesse non ha la valenza che ha in tutte le persone "sane". Comunque, per reattività qui intendo, in realtà, nello specifico, la non reattività legata alla consapevolezza del disturbo del narcisista, cioè non è una non reattività portata avanti volutamente, per esempio fissando il vuoto quando lui inveisce contro con male parole e urla, cioè, magari anche sì, ma la reattività che intendo io è più profonda perché è legata a questo concetto: "Non mi tangono più le sue sollecitazioni, e il suo stuzzicarmi, perché ormai so come è, e non mi farà reagire". Magari la donna rimane ancora nella relazione, presa dalla dipendenza affettiva, presa dalla mancanza di coraggio di troncare tutto, ma sa destreggiarsi perché ha intuito i comportamenti tossici del partner o ha semplicemente scoperto l'esistenza del narcisismo patologico sulle varie pagine su Internet (che poi questo perseverare sia sbagliato e deleterio, è un altro discorso). Faccio degli esempi: il partner fa silenzio punitivo per ore, e la vittima non sclera; oppure, il narcisista incolpa la vittima, e lei sa che si tratta di "proiezione", e di mancanza di capacità di introspezione del narcisista e quindi lascia correre; oppure il narcisista fa una battuta su una bella donna, e la vittima sa che si tratta di spicciola triangolazione, ed aspetta che passino i complimenti. Insomma, soccombe e non sclera, un po'.
strategie per difendersi e vincere col narcisista
Perché il Narcisista Ti Blocca? Tattica di Manipolazione o Fuga Emotiva?
Venire bloccati improvvisamente dal narcisista può causare reazioni di profondo stupore, confusione o un doloroso senso di colpa nella vittima. Ma in realtà, se guardi oltre la facciata di questo gesto, scoprirai una verità liberatoria: se il narcisista ti blocca, hai vinto tu. Questo comportamento, che appare come un rifiuto drastico, è spesso l'ultima mossa disperata di chi si sente sconfitto, vulnerabile o incapace di gestire le proprie emozioni.
Il blocco del narcisista, apparentemente un gesto chiaro e semplice, nasconde in realtà una serie di dinamiche psicologiche profonde:
- Perdita di controllo: Hanno bisogno di sentirsi sempre come unica priorità nelle relazioni.
- Punizione silenziosa: Il blocco diventa una forma di vendetta quando li contraddici o ferisci il loro orgoglio, usata per farti sentire escluso e in colpa. Significa che non può più manipolarti come vorrebbe e che stai uscendo dal suo gioco tossico. Capire le ragioni profonde di questo gesto è essenziale per smettere di colpevolizzarsi.
- Il segnale della fine della relazione: Nella maggior parte dei casi, il narcisista ricorre al blocco quando percepisce che il rapporto sta giungendo al termine.
- La reazione a un conflitto intenso: Non è raro ricevere un blocco subito dopo una discussione accesa.
- La fuga dalle emozioni scomode: Il blocco è spesso una strategia di evitamento emotivo.
- Il mantenimento della "facciata" ideale: Infine, il blocco serve a tenere intatta la propria immagine esterna.
In sintesi, il blocco è un comportamento strategico che serve a mantenere il controllo o a proteggere una stima di sé estremamente fragile. In fondo, il blocco è un tentativo di protezione da parte sua, e la tua vittoria sta proprio nel fatto che ora non ha più il potere di influenzarti. Se un narcisista ti blocca, può significare che hai finalmente stabilito un limite che lui non è riuscito a infrangere. Se un narcisista ti blocca, è spesso perché ha paura di affrontare un eventuale "rifiuto" o di essere messo in discussione.
Se leggere queste righe ti ha fatto sentire finalmente compresa/o, ma senti di non avere ancora le forze per voltare pagina definitivamente, non sei sola/o.
Quando un Narcisista Ti Blocca: Analisi Approfondita
Uno dei comportamenti più controversi che i narcisisti adottano è il blocco totale su piattaforme digitali o social media. Questo atto, apparentemente insignificante, nasconde però un mondo di significati e dinamiche psicologiche. In questo articolo esploreremo i motivi per cui un narcisista potrebbe decidere di bloccarti, analizzando le circostanze in cui questo accade. Ma soprattutto, ti spiegheremo perché se il narcisista ti blocca significa che hai vinto.
Prima, però, prenditi un minuto per rispondere al test online che trovi di seguito. In base al risultato ottenuto capirai quanto la personalità narcisistica è radicata nell'uomo che ti ha bloccata. Inizia ora cliccando qui.
Perché il Narcisista Ti Blocca?
Il primo step da affrontare è cercare di capire quali sono le motivazioni che spingono un narcisista a bloccarti. Innanzitutto, questo comportamento tende a manifestarsi al termine di una relazione o di una frequentazione.
A volte, quando è stato il narcisista a porre fine al rapporto, il blocco può essere una mossa preventiva per "proteggersi", evitando qualsiasi forma di responsabilità o confronto emotivo. Oppure, un modo per ferirti ed umiliarti ulteriormente, non dandoti la possibilità di contattarlo anche se vorresti.
In altre situazioni, il narcisista potrebbe bloccarti quando percepisce che ti stai allontanando e non rispondi più alle sue manipolazioni o giochi psicologici. Questo atteggiamento emerge dalla paura di perdere l'attenzione e il controllo.
Indipendentemente dal contesto, il motivo che si nasconde dietro al blocco è spesso orientato a punirti e a suscitare una reazione da parte tua. Il suo obiettivo, infatti, è quello di far emergere in te sentimenti di dolore, rabbia, confusione e di inadeguatezza. Questo fa parte del suo tentativo di mantenere il potere e il controllo sulla dinamica relazionale, manipolando le tue emozioni per riuscire a esercitare ancora una volta il suo influsso su di te.
Inoltre, il narcisista vuole spingerti a rincorrerlo dopo il blocco. Questo perché il suo ego trae soddisfazione dalla tua ricerca di riavvicinamento e dal vedere che sei ancora coinvolta, confermando così il suo senso di importanza.
Se il Narcisista Ti Blocca Hai Vinto: Perché?
Il blocco del narcisista, a prima vista, potrebbe apparire come una sconfitta, un gesto di controllo che getta un'ombra di impotenza su di te. Tuttavia, in realtà, c'è un altro lato della medaglia: se un narcisista decide di bloccarti, hai effettivamente raggiunto una vittoria silenziosa.
L'atto di bloccarti sulle piattaforme social rappresenta una crepa nella sua corazza di sicurezza, rivelando la sua vulnerabilità interiore. Difatti, il narcisista è alla ricerca dell'ammirazione costante, che alimenta il suo fragile ego. Di conseguenza, bloccarti diventa un tentativo disperato di riaffermare il controllo che percepisce di aver perduto. Quindi dovresti vederla così: l'atto del blocco è un riflesso diretto del potere che hai guadagnato.
Ma dove si cela la tua vittoria? La tua vittoria sta nell'aver gettato luce sulla sua insicurezza. Hai rifiutato di partecipare al suo intricato gioco manipolatorio, prendendo le distanze da lui e smettendo di alimentare il suo ego smisurato. Quando un narcisista sceglie di bloccarti, in realtà hai innescato una piccola rivoluzione all'interno della relazione tossica: hai spezzato le catene invisibili che lo legavano alla tua attenzione. Inoltre, hai dimostrato la tua invulnerabilità alle sue manipolazioni.
Ma il blocco del narcisista è per te una vittoria anche per un altro motivo. Infatti, ora che lui si è tirato fuori dalla tua vita, sei finalmente libera dalla sua influenza negativa. Potrai concentrarti su te stessa e sul tuo cammino verso un'esistenza autentica e felice, al fianco di persone che ti meritano davvero.
La Strategia per Difendersi dall'Uomo Narcisista
La strategia per difendersi dall'uomo narcisista, sedurlo, riconquistarlo o liberarsi definitivamente da lui è un percorso complesso. Se il narcisista ti blocca, è un segnale forte che indica una dinamica di potere in gioco. Comprendere queste dinamiche è il primo passo per riprendere il controllo della propria vita.
Quando un Narcisista Ti Blocca: Conclusioni
In conclusione, quando un narcisista ti blocca, in realtà non hai motivo di farti prendere dallo sconforto, bensì dovresti essere felice. Come abbiamo visto, è come se avessi ottenuto una piccola vittoria, perché lui ti sta mostrando le sue debolezze. Tuttavia, mi rendo conto che saper gestire questa situazione, così come uscirne una volta per tutte, può essere davvero difficile.
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