Il termine "narcisista perverso" evoca immagini di manipolazione, freddezza e un profondo distacco emotivo. Lontano dall'essere una semplice etichetta per descrivere persone "piene di sé", il narcisismo, e in particolare la sua forma perversa, rappresenta una complessa costellazione di tratti di personalità che possono avere conseguenze devastanti su chiunque si trovi coinvolto in una relazione con un individuo affetto da questo disturbo. Questo articolo si propone di esplorare in profondità le caratteristiche distintive del narcisista perverso, le dinamiche relazionali che instaura e l'impatto emotivo e psicologico che queste hanno sulle vittime.
Le Origini del Narcisismo: Tra Mito e Psicologia
Il termine "narcisismo" affonda le sue radici nel mito greco di Narciso, un bellissimo fanciullo che, respingendo tutti i suoi innamorati, si innamorò perdutamente della propria immagine riflessa in uno specchio d'acqua, fino a morire per la disperazione. Questo mito incarna perfettamente l'essenza di una personalità egocentrica, ripiegata su sé stessa e incapace di amare autenticamente, costantemente alla ricerca di ammirazione e accettazione.
Dal punto di vista psicologico, il narcisismo è riconosciuto come un disturbo della personalità, come definito nel Manuale Diagnostico e Statistico dei Disturbi Mentali (DSM-V). Si manifesta attraverso un pattern pervasivo di grandiosità (nella fantasia o nel comportamento) e una marcata assenza di empatia, accompagnata da arroganza, sdegno e rabbia. Questo disturbo, che solitamente esordisce nella prima età adulta, si presenta in svariati contesti e può compromettere significativamente la vita professionale, sociale e affettiva dell'individuo.
Sintomi e Caratteristiche Distintive del Narcisista Perverso
Per poter parlare di diagnosi di narcisismo, è necessario che siano presenti diverse caratteristiche chiave:
- Senso grandioso di importanza: Esagerazione dei propri risultati e talenti, aspettativa di essere considerati superiori senza un'adeguata motivazione.
- Fantasie illimitate: Immaginazione di successo, potere, fascino, bellezza o amore ideale.
- Credenza di essere "speciale": Convinzione di essere unico e di poter essere compreso solo da persone di pari livello o di elevata classe sociale.
- Richieste eccessive di ammirazione: Bisogno costante di essere al centro dell'attenzione e di ricevere lodi.
- Concezione di "diritto": Aspettativa irragionevole di trattamenti di favore speciali o di soddisfazione immediata delle proprie aspettative.
- Sfruttamento interpersonale: Utilizzo dei rapporti con gli altri per raggiungere i propri scopi.
- Mancanza di empatia: Incapacità di riconoscere o identificarsi con i sentimenti e le necessità altrui.
- Invidia: Sentire invidia verso gli altri o credere di essere invidiati.
- Comportamenti o atteggiamenti arroganti/presuntuosi: Manifestazione di superiorità e disprezzo verso gli altri.
È importante notare che si stima che una percentuale significativa, tra il 50% e il 75%, degli individui con questo disturbo siano di sesso maschile.
Il Narcisista Perverso nelle Relazioni Intime: Dinamiche e Strategie
La relazione con un narcisista perverso è un terreno minato, caratterizzato da una profonda instabilità e da una dinamica relazionale sbilanciata. All'interno della coppia, il narcisista si muove utilizzando messaggi ambigui. Se da un lato necessita di profondo amore e ammirazione, dall'altro è incapace di contraccambiarlo, nutrendo per il partner un sentimento superficiale, più improntato alla costruzione di relazioni dall'apparenza perfetta piuttosto che a stabilire legami basati su calore, empatia e intimità. Anzi, il narcisista teme una profonda intimità con l'altro poiché lo esporrebbe a una maggiore vulnerabilità.
Il modello dell'autoregolazione di Rhodewalt e Morf spiega come il narcisista si ponga verso le relazioni intime, affermando che una delle necessità principali del narcisista è quella di mostrare un'immagine di sé grandiosa e positiva, influenzando così il suo modo di approcciarsi nelle relazioni sociali. Il narcisista non starebbe in coppia per il desiderio di amare e creare un legame di attaccamento, ma piuttosto per alimentare la propria autostima, che dipende dall'ammirazione del partner. Il narcisista ha bisogno di riempire quel vuoto interiore, che l'altro talvolta riesce a colmare attraverso l'ammirazione e l'accudimento.
La relazione con il narcisista si basa quindi su scarsa intimità, scarsa empatia, assenza di reciprocità e profonda instabilità. Essendo una relazione oscillante, ambivalente e prevalentemente instabile, è contraddistinta da fasi ben definite.
Fase 1: La Sovravalutazione (Love Bombing)
Inizialmente, è possibile rintracciare una prima fase caratterizzata da "sovravalutazione". Nella prima parte di una relazione, il narcisista sceglie quello che sarà l'oggetto del suo amore e fa di tutto per conquistarlo o sedurlo. La "vittima" vede nel corteggiatore narcisista il partner ideale, in quanto quest'ultimo è in grado di rispecchiare perfettamente i desideri della vittima. Il partner penserà di aver trovato finalmente proprio quello che stava cercando. Questa fase, nota anche come "love bombing", è un bombardamento di affetto, attenzioni e complimenti, progettato per creare un legame rapido e intenso.
Fase 2: La Svalutazione
Tuttavia, questa è solo un'illusione. Passato qualche tempo, il narcisista inizia a rivelarsi per quello che è realmente. Eccoci alla seconda fase della relazione: la svalutazione. La seconda fase è caratterizzata solitamente da un lento svelamento del narcisista, sebbene talvolta questo cambiamento possa avvenire in modo più repentino. Il narcisista cercherà di mantenere tutte le attenzioni del partner solo per sé stesso, dato che si nutre dell'ammirazione, dell'affetto e dell'amore dell'altro, necessitando che tutte queste componenti siano dirette unicamente a lui o a lei.
Per fare ciò, tenderà a isolare il partner dal resto delle relazioni, dagli amici, dalla famiglia, dal lavoro. Per attuare questo isolamento, il narcisista si avvarrà della critica e della svalutazione, modalità che conosce per rendere l'altro più vulnerabile e più fragile. Quando si sente in un rapporto eccessivamente intimo, il narcisista tende a prendere le distanze e a sparire.
Quando il partner decide di sottostare alla relazione nonostante tutto, il narcisista inizia ad "aumentare il tiro", agendo in modo sempre più coercitivo per rendere il partner ancora più fragile, insicuro e privo di valore. Talvolta adopera violenza psicologica, verbale o fisica.
I SEGNALI DEL LOVE BOMBING I Leyla Dating Coach
Ciò che rende più complesso il rapporto è l'oscillazione che il partner narcisista effettua tra momenti di dolcezza e momenti di aggressività, momenti in cui manifesta i propri sentimenti (o almeno apparentemente) e altri momenti in cui è totalmente inaccessibile. La ripetizione di queste componenti renderà il partner sempre più confuso, fino a perdere le proprie capacità critiche e di giudizio, nonché la propria autostima e il senso di auto-efficacia.
Caratteristiche Specifice del Narcisista Perverso
All'interno del rapporto, il narcisista può manifestare alcune caratteristiche tipiche, soprattutto del narcisista perverso:
- Megalomania: I perversi narcisisti sono megalomani, scarsamente interessati ed empatici nei confronti degli altri, ma pretendono attenzioni, poiché pensano che tutto sia loro dovuto.
- Vampirizzazione: Utilizzano un meccanismo agito per tentare di rinnegare la propria sensazione di vuoto tramite la relazione con l'altro. È come se si appropriassero delle qualità morali del partner.
- Irresponsabilità: Ciò è riconducibile alle varie espressioni di violenza psicologica, addossando, ad esempio, al prossimo ogni loro difficoltà e ogni loro fallimento, come se non fosse mai colpa loro.
- Paranoia: Lo stile comunicativo del narcisista è caratterizzato da una voce fredda, incolore e piatta, che rispecchia fedelmente l'incapacità di provare emozioni. Il narcisista utilizza sempre lo stesso tono di voce, è quasi sempre vago e impreciso.
- Evitamento del confronto: Evita qualsiasi confronto perché potrebbe esporlo al giudizio, al fallimento, all'errore, elementi che il narcisista non tollera.
- Interruzione brusca delle conversazioni: Tende a interrompere bruscamente conversazioni che risultano scomode perché potrebbero rivelare la sua fragilità.
- Colpevolizzazione dell'altro: Tende a colpevolizzare sempre l'altro perché tende a deresponsabilizzarsi.
Il narcisista perverso, inoltre, può presentarsi con diverse "faccie":
- L'Umiliatore: Cerca sempre di far sentire l'altro a disagio o scioccato, attraverso racconti o atteggiamenti che possono ferirlo direttamente, per poter così mantenere il controllo della relazione.
- La Vittima: Il suo atteggiamento è quello di controllare la situazione presentandosi come vittima. Racconterà del suo passato e porterà il suo vittimismo nella relazione, attribuendo la colpa sempre all'altro.
Il narcisista perverso ama svalutare le persone che lo circondano, distruggendo la fiducia in loro stessi attraverso continue critiche e sottolineando i loro difetti per mantenere il controllo e dominare l'altro.
La Manipolazione come Strumento Primario
La manipolazione è l'unica modalità che il narcisista perverso conosce per entrare in relazione. È un abile manipolatore, un camaleonte, capace di impersonare il partner ideale quando vuole attirare qualcuno. Chiunque può scoprire di essere o essere stato coinvolto in una relazione con un narcisista. La persona narcisista si comporta come se tutto le riguardasse, come se tutto il mondo girasse intorno a lei. Oppure può comportarsi come una vittima, l'eroe tragico della situazione, che vale tantissimo, avrebbe tantissimo da offrire al mondo ma non viene capito.
Il narcisista perverso utilizza la "triangolazione", ovvero inserisce nella dinamica interattiva l'opinione, la prospettiva o la minaccia di una terza persona, per destabilizzare e creare insicurezza. Ama fare battutine maliziose, spacciandole per "scherzi" per poter dire cose terribili mantenendo un'aria innocente. Sminuire e denigrare qualcuno è il punto forte di una persona tossica.
Frasi tipiche del narcisista perverso mirano alla deresponsabilizzazione e all'attribuzione della colpa all'altro. Esempi comuni includono: "Non è colpa mia, se tu non capisci…", "Sei tu che mi fai arrabbiare…", "Stai esagerando, come al solito…".
Conseguenze Devastanti sul Partner
La relazione con un narcisista perverso può portare a conseguenze devastanti per il partner. La persona narcisista tratta il proprio partner come se stesse facendo loro un favore enorme, come se stesse regalando un dono preziosissimo nello stare con loro. Si comporta come se avesse sempre un credito da riscuotere nei confronti degli altri, soprattutto dall'altra metà della coppia. Il rapporto risulta quindi sbilanciato: una parte fa di tutto per far funzionare la relazione, mentre la persona narcisista, come un sovrano sul trono, aspetta che gli altri agiscano per primi e si limita a valutare ciò che riceve.
Il partner, o la partner, si sente una persona inadeguata, affaticata, prosciugata, non valorizzata. Il partner del narcisista può annullarsi totalmente per lui, arrivando a mettere in secondo piano tutte le sue esigenze e i suoi bisogni, può manifestare sensazioni di vuoto interiore, confusione e rabbia per i comportamenti ingiusti del partner che la vittima non riesce a spiegarsi.
Secondo Ponzio (2004), le richieste di aiuto delle vittime vengono spesso sottovalutate da amici e parenti. Questo aspetto è molto importante, in quanto la situazione può portare a un isolamento psichico della vittima, che potrebbe sentirsi sola e incompresa, pensando a volte di essere lei stessa il problema nella coppia e addossandosi colpe che in realtà non ha. La vittima inizia un processo psichico in cui si sente sbagliata, pensa di avere atteggiamenti esagerati per i comportamenti del partner che la fanno soffrire.
Si possono inoltre presentare somatizzazioni, in cui i malesseri mentali si riversano sul corpo: può accadere, ad esempio, che la vittima manifesti mancanza di appetito e desiderio sessuale, oppure cefalee ed emicranie. Una delle conseguenze più importanti da sottolineare è però quella che riguarda la ripetizione del trauma: la persona tende a ricercare situazioni simili a quelle già vissute in passato. Alcuni studi dimostrano come i bambini vittime di abuso abbiano un rischio maggiore di subire violenze da adulti (Williams, 2009). Coerentemente con quanto affermato, esperienze passate di maltrattamento e trascuratezza possono portare l'individuo a ricercare legami con altre persone e situazioni di vita che tendono a confermare la propria immagine e quanto avvenuto in passato, come un circolo che si ripete.
Dal punto di vista sessuale, la persona narcisista può utilizzare la propria insoddisfazione, vera o esagerata che sia, per mettere in atto un ricatto emotivo.
Come Riconoscere e Contrastare un Narcisista Perverso
È possibile capire se si è in relazione con una persona narcisista. La prima azione da compiere è iniziare a osservare sé stessi, per poi domandarsi: "Come mi sento nella relazione?". Una relazione sana è equilibrata: ognuno ricerca il proprio benessere ma anche quello del partner, c'è un equilibrio tra il dare e il ricevere.
Riconoscere un narcisista perverso non è immediato, poiché molto spesso si presentano come persone di successo, seducenti e piacevoli. Ci sono sintomi, caratteristiche e frasi tipiche che possono suonare come un campanello d'allarme. Molto spesso riguardano contesti inerenti la manipolazione e la deresponsabilizzazione delle proprie azioni, attribuendo la colpa a qualcun altro.
Strategie di Difesa e Recupero
- Consapevolezza: Il primo passo è riconoscere la natura del disturbo e le dinamiche relazionali disfunzionali.
- No Contact: Il "no contact" è una tecnica fondamentale per chiudere una relazione con un narcisista o per difendersi da abusi emotivi. Ignorare un narcisista può essere l'unico modo per farlo uscire dalla propria vita, ma deve essere fatto nel modo giusto per evitare che si accanisca nella riconquista. Il no contact include tutte le forme di comunicazione possibili: dai social network al telefono, a qualsiasi tipo di comunicazione.
- Ricerca di Aiuto Professionale: È fondamentale chiedere il consiglio di uno psicologo o terapeuta, soprattutto se si riconoscono alcune di queste caratteristiche nel proprio partner o in sé stessi. Il disturbo narcisistico è difficile da trattare, e il paziente spesso non riconosce la propria patologia e l'effetto negativo che il suo atteggiamento provoca sulle persone. La terapia cognitiva a medio-lungo termine è spesso centrata sul paziente che, solitamente, si avvicina al terapeuta non proclamando la propria unicità, ma con un quadro complesso di emozioni negative, disturbi sintomatici e problemi comportamentali (attacchi di panico, stati depressivi, abuso di sostanze, dipendenza affettiva, ecc.).
- Ricostruzione dell'Autostima: Per liberarsi da un narcisista perverso ci vuole tempo e aiuto psicologico, perché bisogna ricostruire un'immagine di sé che è andata in frantumi.
- Evitare la Vendetta: Cercare di punire un narcisista perverso non è la soluzione. I narcisisti perversi sono abili manipolatori e seduttori che giocano sulle debolezze altrui. La vendetta può portare a rimanere invischiati nei giochi di potere e peggiorare la situazione. È importante ricordare che si conta e che la propria guarigione è la priorità.
Le informazioni pubblicate in questo articolo non sostituiscono in nessun caso la relazione tra paziente e professionista della salute mentale. Se si riconoscono questi tratti in una relazione, è essenziale cercare supporto qualificato.
tags: #marito #narcisista #perverso