La compartimentazione, un meccanismo psicologico complesso e spesso devastante, gioca un ruolo centrale nel modo in cui i narcisisti navigano le loro relazioni e la vita in generale. Comprendere questa tattica è fondamentale per chiunque abbia avuto a che fare con individui affetti da disturbo narcisistico di personalità, poiché essa spiega molte delle incongruenze, delle manipolazioni e del dolore che queste relazioni inevitabilmente comportano. Questo articolo esplorerà in profondità la natura della compartimentazione narcisistica, il suo funzionamento e le sue implicazioni.
Il Meccanismo della Compartimentazione: Un Edificio di Stanza Separate
Le definizioni online descrivono la compartimentazione come un meccanismo di difesa che un individuo utilizza per mantenere credenze e relazioni separate, evitando così conflitti. Per coloro che eccellono in questa pratica, come i narcisisti e i sociopatici, ciò significa essere in grado di gestire molteplici situazioni e relazioni contemporaneamente, spesso con un'abilità sorprendente nel nascondere una realtà all'altra. Questo meccanismo è evidente prima, durante e dopo lo "scarto" di un partner, e spiega come i narcisisti riescano a impedire l'incontro tra i loro diversi mondi, sia esso tra amanti, amici o familiari.
Immaginiamo la mente di un narcisista come un edificio vasto e intricato, composto da numerose stanze vuote, o compartimenti, di cui solo lui possiede le chiavi. Nel corso del tempo, il narcisista riempie questi compartimenti con scenari di vita distinti, ognuno con scarsa o nulla conoscenza dell'esistenza degli altri. Mantenendo meticolosamente separati i contenuti di ciascun compartimento e controllando attentamente ogni livello di comunicazione e interazione, il narcisista minimizza il potenziale di conflitto e confronto mentre si sposta da uno all'altro.
Il vantaggio più significativo della compartimentazione risiede nella capacità del narcisista di adottare comportamenti radicalmente diversi in contesti differenti. Essendo un illusionista straordinario e un maestro camaleonte, il dover mentire su due piedi durante ogni "visita" a un compartimento non rappresenta un problema. La mia personale "Teoria del Gioco" non è solo una modalità di gestione della vita, ma incorpora intrinsecamente il concetto di compartimentazione. Come molte persone hanno notato, mantenere un ordine (per quanto riguarda bugie, mezze verità, manipolazioni, "giochi", ecc.) sarebbe estremamente difficile, anche per un sociopatico o un narcisista, se la loro mente funzionasse come quella di una persona normale.
Nella mia mente, ogni cosa è organizzata in diverse cartelle simili (compartimenti) e gruppi di cartelle, come in una sorta di "Windows Explorer" in cui tutto ha il suo posto. Quando una situazione si presenta e mi trovo con un determinato amico o gruppo di amici, semplicemente "apro" quella cartella e mi comporto di conseguenza. Quando la mente è organizzata in modo tale da evitare che un pensiero entri in conflitto con un altro, il problema di "ricordare tutte le bugie" scompare, poiché tutto è ordinatamente riposto, in attesa di essere utilizzato al momento opportuno. Questo stesso concetto di compartimentazione si applica a tutti gli aspetti della vita, che si tratti di amore, amicizie o lavoro.
Un ulteriore vantaggio della compartimentazione è che mi consente di tenere traccia di ogni "cerchio di amici", assicurando che nessuno dei gruppi si incroci. Ciò mi permette di adattarmi più facilmente a qualsiasi situazione si presenti in ogni cerchio di amici. Ad esempio, per ogni personalità diversa, trovo un'amante aggiuntiva o sostitutiva. Per pensare alla vita come un narcisista, dobbiamo immaginarci di muoverci dentro e fuori da questi compartimenti ogni volta che qualcosa serve ai nostri scopi. Un narcisista potrebbe avere compartimenti separati per te, per le sue altre fidanzate, per i suoi rapporti di lavoro, la sua vita familiare, i suoi amici maschi, il tempo trascorso in palestra, la sua band, al bar o a casa da solo, nel suo appartamento. Poi, quando è conveniente, entra ed esce da queste piccole stanze come un serpente, chiudendo con cura la porta dietro di sé all'arrivo e sigillandola attentamente alla partenza. Potrebbe sottoporti al trattamento del silenzio mentre frequenta lo scompartimento accanto, e tu non lo sapresti nemmeno. Oppure potrebbe avere una vita sessuale regolare con tre donne diverse, tutte convinte di essere la sua unica partner.
La Mancanza di Coscienza e la Comprensione Emotiva Capovolta
Il fatto che un narcisista sia in grado di mantenere una relazione a lungo termine con una persona mentre ne intrattiene una simile con un'altra (o più) è fonte di costante angoscia per molti. Non è tanto il tradimento in sé il problema più grande, quanto la mancanza di coscienza o emozione che contraddistingue il narcisista a lasciarci stupefatti. Come riescono a farlo senza provare un singolo sentimento?
Durante la mia relazione con W., il mio ex, ogni volta che litigavamo, lui era perfettamente in grado di fingere rimorso per un giorno o due, prima di alzare le mani esasperato e urlare: "Basta con questa roba! Non pensavo fosse un grosso problema!". Cosa si dice? Non è un grosso problema? Questo modo di pensare, ovviamente, non è normale, perché anche una persona mediamente malevola sa che l'inganno è doloroso. Il narcisista, tuttavia, nel suo modo di pensare superficiale, non lo percepisce in questo modo. Quindi, per quanto dolorosa fosse la risposta del mio ex, in realtà mi stava dicendo la verità. Sebbene i narcisisti siano famosi per la loro mancanza di una bussola morale e la capacità di mostrare vere emozioni umane, è la loro capacità di "comprendere" tutto ciò che mi stupisce.
Nella seconda parte di questa serie, presenterò la mia teoria su come un narcisista (o sociopatico) riesca effettivamente a fare ciò che fa, muovendosi dentro e fuori dagli scompartimenti per distruggere continuamente la vita di coloro che li amano. Ora, per quanto strano possa sembrare, la comprensione delle emozioni da parte del narcisista va oltre la nostra. Capire ciò che rende gli altri felici permette ai narcisisti di essere illusionisti straordinari e camaleonti emotivi del futuro "fake" che li porta, alla fine, a ottenere il risultato finale desiderato da un'altra persona.
Nella prima parte, ho spiegato la tattica psicologica della compartimentazione e come il narcisista la utilizza per tenere separate tutte le relazioni importanti in modo che il partner non si accorga mai dell'esistenza di una terza persona o sia incapace di raccogliere prove per convalidare i sospetti. La compartimentazione spiega il modo freddo con cui il narcisista riesce a sottoporre i partner a ripetuti trattamenti del silenzio, rimanendo sempre fiducioso che questi partner rimarranno in attesa fino al suo ritorno. Ho paragonato il cervello del narcisista a un edificio vuoto pieno di stanze separate (o compartimenti) dove tiene sotto chiave i diversi scenari della sua vita.
Quindi, come fa il narcisista a farlo? È solo un bugiardo patologico? È davvero possibile che questa persona che amiamo possa non avere alcun problema mentre vive le sue bugie? In che modo una persona si allontana da un partner a lungo termine, rifiutando storicamente anni di relazione come se non significassero nulla? C'era una volta, il narcisista, ancor prima che iniziasse a creare i suoi compartimenti, pensava a un modo per avere il controllo sulle sue emozioni: imparare a usare quelle poche che aveva (rabbia, maleducazione, NULLA…) oppure imparare a imitare quelle che sapeva potevano procurargli ciò che voleva. Ecco, doveva trovare un modo per rimanere in cima al gioco in modo da poter, in sostanza, continuare a cantare e suonare per tutto il tempo che voleva. (Non dimenticate, per loro è tutto un gioco!). Per fare questo, decise che tutte le emozioni, a parte quelle che il suo Falso Sé faceva sembrare, avrebbero dovuto unirsi per provare la medesima cosa. Con questo, intendeva che tutto e tutti nella sua vita sarebbero stati messi sullo stesso piano emotivo.
Per il narcisista, nessuna persona o situazione, relazione o scenario, sarebbe stata più importante della prossima, e il livello di importanza assegnato a tutti sarebbe, ovviamente, minimo. Perché? Perché "minimale" è comodo per un narcisista, poiché si riferisce a qualsiasi cosa, specialmente per quanto riguarda come interagire con il mondo esterno. Naturalmente, il mondo esterno non sarebbe mai stato più saggio di lui, perché ciò che il narcisista possiede è un'innata capacità di ingannare e di leggere anche - come un libro - le debolezze e i limiti di chiunque interagisca con lui. Queste abilità, combinate con l'incapacità di provare vere emozioni umane, diventano quindi molto vantaggiose perché permettono al narcisista di avere la calma necessaria per capire cosa deve fare per ottenere ciò che vuole. Fondamentalmente, se riesce a sfruttare al meglio le scarse risorse che ha, può attraversare la vita senza darsi da fare per niente, divertendosi tanto!
Livellare il campo di gioco emotivo per qualsiasi e tutte le relazioni e poi relegare gli umani, resi dipendenti dalla relazione in piccoli compartimenti - in modo che nulla sappiano l'uno dell'altro - fa parte dell'agenda relazionale del narcisista, questo essere che non vi odia né vi ama, o quantomeno vi dedica gli stessi "sentimenti" che prova per lo sconosciuto che si ferma accanto a lui nell'ascensore una mattina qualunque. Quando vediamo la relazione con il narcisista da questa prospettiva, riusciamo a ottenere una migliore comprensione del perché tutte le sue relazioni finiscano in modo insensibile e possiamo, quindi, prendere il dolore molto meno sul personale.
Il Ciclo della Relazione Narcisistica: Dall'Idealizzazione allo Scarto
Love Bombing, Fantasia Condivisa e Manipolazione: il ciclo segreto del narcisista
Le relazioni con i narcisisti seguono spesso un pattern prevedibile, un ciclo che inizia con un intenso "love bombing" e culmina in una svalutazione e uno "scarto" devastante. Il narcisista sceglie "prede" con particolari caratteristiche: persone empatiche, sensibili, con una propensione all'autosacrificio, abituate a mettere al centro i bisogni altrui trascurando i propri. Queste persone sono spesso fragili, vulnerabili e con bassa autostima. Il narcisista fiuta questa vulnerabilità da lontano, così come la disponibilità, il calore umano e l'empatia - elementi che costituiscono il suo nutrimento emotivo. Queste caratteristiche della preda alimentano l'ego del narcisista, facendolo sentire importante, l'"ombelico del mondo" del partner, e quindi un dio che ha diritto di essere adorato e magnificato.
Nelle relazioni con i narcisisti, manca la reciprocità, che è la base delle relazioni sane tra adulti. I narcisisti si sentono dotati di maggiori diritti, al di sopra delle leggi e delle convenzioni sociali. Spesso le "vittime" del narcisista possiedono talenti, capacità particolari o bellezza, perché il narcisista deve avere la sensazione di essere legato a persone speciali, di cui potersi vantare e per cui potersi dire: "Sono invidiabile" o "Io ottengo tutto ciò che voglio". Il partner non è visto come una persona con bisogni e diritti pari ai suoi, ma come un'estensione di sé, una rappresentazione di lui stesso. Le qualità e i successi del partner diventano parte della sua persona, rinforzando l'idea o l'illusione di essere migliore, superiore agli altri.
Ciò che lega a doppio filo la "vittima" è il proprio estremo bisogno di guida, supporto e conferme, poiché non confida nel proprio valore, sentendosi sempre incompleta, vuota, incapace se sola. Da un punto di vista tecnico, si possono riscontrare tratti dipendenti di personalità, se non un vero e proprio Disturbo Dipendente di Personalità. Certamente non tutti i "dipendenti" finiscono tra le fauci di un narcisista, ma chi ha tratti dipendenti e, nella propria infanzia, ha sperimentato maltrattamenti, abusi fisici o emotivi, o trascuratezza dei propri bisogni psicologici (ovvero era un bambino "non visto", a cui era impedito di esprimere sentimenti e necessità), sarà inconsciamente attratto da relazioni che ripropongono lo stesso schema vissuto nella famiglia d'origine, perché lo svilimento o la negligenza risultano normali, familiari.
È la fase dell'aggancio, dell'innamoramento, delle sensazioni positive. Può comprendere grandiosi atti d'amore, come regali, complimenti, promesse, attenzioni, gesti eclatanti. Una persona sana, con un'autostima solida, in questa fase si accorge che c'è qualcosa di non autentico in questi atteggiamenti, il partner sta recitando una parte. Ma poiché la "vittima" ha un bisogno enorme di riconoscimento e valore, si lascia facilmente ingannare. In questa fase, il narcisista può rilassarsi, perché sente di aver stabilito un rapporto solido e di avere potere sull'altro, che viene messo in un ruolo secondario, servile.
A questo punto, il narcisista si mostra per quello che è: incoerente, poco disponibile, non empatico, non mantiene le promesse, mente, pretende, può avere comportamenti scorretti. Il partner si ribella a questo, perché non corrisponde all'immagine idilliaca mostrata nella fase di "love bombing", e manifesta disaccordo, esprime critiche, fa richieste. In una relazione sana, il litigio porta a mettersi in discussione e infine ad arrivare a un punto di incontro, mentre con il narcisista i litigi non portano da nessuna parte, perché la persona narcisista non ammette i suoi errori e non ha interesse a vedere il punto di vista dell'altro, né a soddisfarne i bisogni. Per questo, può arrivare a distorcere e negare l'evidenza, perché non può permettersi di intaccare la propria immagine perfetta. La colpa è sempre all'esterno, non c'è assunzione di responsabilità.
A questo punto, una persona con una buona autostima se ne andrebbe. Per una persona dipendente, invece, è troppo difficile chiudere, sembra impossibile fare a meno di lui/lei. La vittima non scappa perché si attacca alla prima immagine, quella vista durante il "love bombing", e allora, non potendo rinunciarvi, cade nella trappola della manipolazione: giustifica, perdona, "passa sopra", si dice che è anche colpa sua, o che è un periodo particolare, poi magari le cose cambieranno. Se le manipolazioni non funzionano, reagirà con aggressività, in certi casi addirittura con violenza, furore. In alternativa o in aggiunta, può dipingere sé stesso come vittima, avere esplosioni di depressione, di disperazione che servono a ripristinare l'ordine iniziale, perché una persona empatica, di fronte a tanto dolore esibito, cederà facilmente alla tentazione di accorrere, accogliere, accudire.
Lo "scarto" consiste in una rottura drastica, fatta in modo sprezzante, da un momento all'altro, senza avvisaglie. Annientare la vittima è l'ultima arma a disposizione del narcisista, per cui sceglie con cura la data e il momento, selezionando situazioni in cui il partner è particolarmente fragile (per esempio dopo una malattia, un lutto), oppure un giorno che dovrebbe essere lieto (ad es. il compleanno), in modo da avere il maggiore impatto possibile, perché l'altro è impreparato, inerme. Lo scarto è spesso preparato con cura in anticipo, così come da tempo è possibile che il narcisista parli alle spalle del partner con amici e parenti, dipingendolo/a come una persona negativa, instabile, problematica, ecc., e convincendo quindi gli altri che è lui la vittima. Ripristinare l'immagine grandiosa perché l'altro, annientato, disprezzato, non è più una minaccia alla propria autostima. Chi, leggendo, si è sentito descritto nel ruolo di vittima, sappia che lo scarto è la vera chance di liberazione da una relazione tossica con un narcisista, perché può finalmente affrancarsi.
La Fuga del Narcisista: Tra Crisi del Rifornimento e Paura dell'Intimità
Il narcisista vive in un "guscio" che esclude una vera intimità con il partner. Più persone ci sono nella sua vita, più persone riesce a controllare e manipolare, e più il narcisista si sente rinvigorito nel valore di sé. Inoltre, il narcisista ritorna sempre, anche dopo lo scarto, perché è troppo dipendente dall'altro (anche il narcisista ha la sua dipendenza), che gli serve per stare in piedi, per gratificarsi e per darsi le ragioni di cui ha bisogno.
Il narcisista sceglie attentamente il modo più insensibile, indifferente e devastante che si possa immaginare per lo scarto di una persona. In fondo, il narcisista non ama la compagna, quindi non si prende la briga di essere diplomatico, delicato o cauto nel provocare meno dolore del dovuto quando pratica lo scarto; anzi, più fa soffrire la vittima, più il suo ego si ingigantisce. In fondo, la sofferenza altrui è la conferma del suo valore e dell'adorazione che gli altri gli rivolgono. Gelosie e ossessioni che solo la vittima sa essere basate su motivazioni reali, su fatti veri e verificabili, quindi non campate per aria o assurde, ma determinate dal comportamento di colui che adesso, davanti a tutti, si atteggia come la vera unica vittima.
Dopo il momento dello scarto, la vittima proverà un dolore estremo, anche peggiore della depressione; sarà come se la sua anima fosse morta. Può essere difficile "liberarsi" dalla presenza di un narcisista patologico, anche dopo la fine di una relazione. Lo scarto, quando avviene, è il più distruttivo e doloroso possibile perché l'intento del narcisista in questo caso è di lasciare ma di attribuire all'altro tutte le colpe (è la tattica del "blame shifting"). Il dolore che porta una persona nel mio studio, dopo essere stata abbandonata da un partner narcisista, ha un sapore particolare. Non è solo la ferita dell'abbandono, che di per sé sarebbe lancinante. È qualcosa di più: è lo smarrimento di chi è stato prima idolatrato e poi gettato via come un oggetto rotto, senza una ragione comprensibile. È la vertigine di chi si sente dire "non sei mai stato importante" dopo essere stato trattato come l'unico essere al mondo.
In questi casi, il mio lavoro non è solo consolare. È, prima di tutto, decifrare. Perché l'azione del narcisista obbedisce a una logica emotiva capovolta, dove l'amore non si costruisce, ma si consuma. Dove l'altro non è un "tu" da incontrare, ma una funzione da sfruttare. E la fuga, quel ritiro improvviso o quella scia di disprezzo che conclude la relazione, non è un atto di libertà, ma l'estrema difesa di un'identità che vacilla.
Il Teatro del Sé: La Relazione come Palcoscenico
Per il narcisista patologico, la relazione non è un luogo di scambio affettivo. È un palcoscenico. Lui è il protagonista assoluto, e tu, inizialmente, sei il pubblico perfetto: ammirato, plaudente, totalmente focalizzato sulla sua performance. Ma i copioni, nel narcisismo, sono rigidi. Non prevedono un vero dialogo, un'evoluzione del personaggio, un secondo attore che rubi la scena.
La relazione matura, per sua natura, richiede autenticità, vulnerabilità, reciprocità. Richiede di abbassare le maschere. Ed è proprio questo che il narcisista non può permettersi. La sua maschera di grandiosità, sicurezza e superiorità non è un ornamento: è la barra d'acciaio che tiene in piedi una struttura pericolante. Toglierla significherebbe il crollo.
La fuga, quindi, non è che l'ultimo atto di una commedia il cui finale è già scritto. Vediamo ora i motivi specifici che accelerano il calar del sipario.
La Crisi del Rifornimento Narcisistico: Quando lo Specchio si Opacizza
Tutto, per il narcisista, ruota attorno al "rifornimento narcisistico": quel costante flusso di ammirazione, attenzione e conferma di cui ha bisogno per regolare la propria autostima, che altrimenti sprofonderebbe nel vuoto. All'inizio, la relazione è una fonte inesauribile. L'idealizzazione ("Sei la persona più straordinaria che abbia mai incontrato") fornisce una dose massiccia e euforizzante.
Ma nessuna relazione reale può reggere il peso di un'idealizzazione così totalizzante. Arriva il momento in cui si diventa umani. Si ha una giornata storta, si ha bisogno di attenzione per sé, si critica, ci si lamenta. In quel momento, per il narcisista, la fonte si intorbidisce. Il tuo amore non è più puro, incondizionato, assoluto. È contaminato dalle tue esigenze. Smetti di essere uno specchio che riflette solo la sua grandezza e inizi a essere uno schermo che proietta anche le sue (e le tue) imperfezioni. La relazione non è più un'efficiente centrale di approvvigionamento. E quindi va abbandonata, con la stessa freddezza con cui un imprenditore chiude uno stabilimento non più redditizio.
La Paura Abissale dell'Intimità: Il Terrore di Essere Visti Davvero
Questo punto è il cuore oscuro della questione. L'intimità è il nemico giurato del falso Sé narcisistico. Intimità significa abbassare le difese, mostrarsi per quello che si è, con paure, insicurezze e bisogni. Significa permettere all'altro di avvicinarsi così tanto da vedere le cuciture della maschera, la fragilità che c'è sotto l'armatura.
Per il narcisista, questo è inimmaginabile. La sua vulnerabilità è associata a un profondo senso di vergogna e di nullità. Mostrarsi debole equivale all'annichilimento. Quindi, proprio quando la relazione sta naturalmente evolvendo verso una maggiore profondità e vicinanza emotiva, lui inizia a sabotarla. Crea conflitti, si distrae, diventa freddo. E, se la minaccia dell'intimità persiste, fugge. Preferisce la solitudine controllata del suo castello al rischio tremendo di essere accolto per quello che è veramente: un essere umano, imperfetto e bisognoso d'amore come tutti gli altri.
La Devalorizzazione Finale: La Narrativa della Superiorità
Il narcisista non può semplicemente andarsene. Deve farlo sentendosi il migliore. Deve costruire una narrativa interna che giustifichi la sua azione e preservi la sua immagine di sé. È qui che entra in gioco il meccanismo della svalutazione. Nel suo mondo interno, lui inizia a sminuirti sistematicamente. Ingigantisce i tuoi difetti, minimizza i tuoi pregi, reinterpreta i tuoi gesti d'amore come manipolazione o debolezza. Ti trasforma, nella sua mente, in qualcuno di "inferiore", "bisognoso", "pazzo", "noioso". Questo processo gli permette di convincersi di star facendo la cosa giusta. Lo "scarto" non è più un abbandono crudele, ma un atto dovuto di superiorità. Lui sta semplicemente lasciando indietro qualcosa che non è più all'altezza del suo valore. È una difesa psicopatologica potentissima: convertire la propria incapacità di amare nella colpa dell'altro di non essere amabile.
La Sirena del Nuovo Rifornimento: Caccia all'Emozione Primaria
Spesso, la fuga non è via da, ma verso. Verso una nuova fonte di approvvigionamento. La nuova relazione offre la droga più potente per il narcisista: l'idealizzazione primaria. Quel periodo iniziale in cui lui è al massimo del suo charm e la nuova partner è al massimo della sua ammirazione è un'esperienza euforica e rigenerante. È un bagno di giovinezza psichica che lo conferma nella sua grandiosità.
Lasciare una relazione "esausta" per una "nuova" non è dettato dalla ricerca di un amore "più vero", ma dalla dipendenza da questa specifica emozione. È come un tossicomane che cambia "fornitore" per trovare la dose più pura. La nuova persona non è un individuo, ma una funzione: quella di specchio pulito e incantato.
Tipi di Narcisista Patologico: Overt e Covert
Le due tipologie principali del narcisista, secondo Rosenfeld, sono quelle dette overt e covert. Il narcisista overt è caratterizzato da grandiosità, arroganza, manipolazione e un bisogno esibito di ammirazione. È estroverso, sicuro di sé e spesso ricerca il successo e il potere.
Il narcisista covert, o "a pelle sottile", invece, anche se si nutre delle attenzioni degli altri come l'overt, non è aggressivo ma è un narcisista fragile: è vulnerabile e prova vergogna e senso d'inferiorità. All'apparenza, questi soggetti sono sensibili, premurosi, insicuri o poco dominanti, severi, idealisti, quasi tendenti al melanconico-depresso - non mirano a realizzarsi - perché non si sentono mai all'altezza della situazione o dell'altro, ma nascondono tuttavia sogni di illimitata fama e successo. In realtà, i narcisisti covert hanno molta rabbia e invidia repressa verso chi si realizza, verso chi ha qualcosa, sa chiedere e pretendere, e la lasciano spesso trasparire attraverso il sarcasmo, la denigrazione ironica, lo svilimento, la minimizzazione o la critica morale.
I narcisisti covert ammettono con molta umiltà tutti i loro difetti, la loro scarsa autostima, la mancanza di coraggio, e questo li rende ai nostri occhi ancora più innocenti, fragili e meritevoli di attenzioni. Hanno sempre bisogno dell'altro: non fanno questo o quello perché "la mamma, il papà, il marito… glielo impediscono". Non escono MAI DALLA ZONA DI CONFORT. Si lamentano e basta, perché la lamentela è il loro modo per non crescere, ottenere attenzioni e mettere le mani avanti riguardo a responsabilità e doveri, sia affettivi che pratici, che millantano di volersi assumere ma solo a parole (se stai con me devi accettare di stare con un handicappato/a emotivo). Amici e parenti quindi si sentiranno in colpa, si sentiranno di aver mancato di tatto o sensibilità e alla fine, le minacce, i silenzi e le sparizioni faranno il resto: "Se mi vuoi, devi accettare così senza alcun margine di miglioramento, anzi!".
La risposta alla domanda se un narcisista possa provare gratitudine è no, perché i difetti empatici dei narcisisti compromettono la possibilità di sentirsi realmente grati all'altro e riconoscerne il valore. Il desiderio, invece, c'è, così come la spinta pulsionale, ma ammetterlo significherebbe conferire ulteriore potere al partner, di dominare e prendere possesso della sua integrità. Al narcisista covert manca sempre qualcosa per concedervi il lusso del loro sorriso; non saranno felici fin quando non avranno la macchina lussuosa… Anche se gli portate la luna, la loro lussuria e avidità non gli permetteranno mai di gioire. C'è sempre di più e c'è sempre di meglio.
La Resa dei Conti: Quando il Narcisista è Messo alle Strette
Ci sono momenti in cui anche il narcisista più incallito dovrà arrendersi all'evidenza di ciò che è. Sebbene, molto probabilmente, abbia tentato di rinnegare la sua natura e abbia anche cercato di riversare la colpa di una relazione in declino sul proprio partner, arriverà sempre, prima o dopo, il famoso momento della resa dei conti. In un primo momento, il narcisista farà di tutto per evitare di essere scoperto e, qualora si verificasse questa eventualità, cercherà sicuramente di sviare il problema con qualche scusa.
Il narcisista abbandona definitivamente solo se messo spalle al muro, scoperto per i tradimenti, e viene insomma lasciato dall'altro che non dà più spazio ai suoi meccanismi di manipolazione. L'abbandono, aggiunge Dinatale, se avviene, è il più distruttivo possibile perché l'intento del narcisista in questo caso è di attribuire all'altro tutte le colpe.
Il narcisista abbandona lasciando l'altro in una situazione dolorosa di attesa e sospensione, proprio perché non è in grado di lasciare. È importante non attribuirsi la colpa della fine della relazione, perché stando con un narcisista patologico probabilmente ci si è addossati la totale responsabilità a causa delle sue manipolazioni. È inutile andare a cercare un chiarimento con il narcisista che vi ha abbandonato in uno stato d'attesa: bisogna invece riconoscere che questo è uno schema disturbato che gli serve per ritornare quando avrà bisogno di voi.
La Libertà di Chi Rimane
Comprendere queste dinamiche non sana il dolore, ma può prevenire una ferita ancora più profonda: quella del dubbio su di sé. "Cosa ho sbagliato? Perché non sono stata abbastanza?". La verità è che non si trattava di te. Si trattava della sua impossibilità di abitare una relazione vera. Lui è fuggito per continuare a recitare la stessa commedia con un nuovo pubblico. Tu, invece, sei stata lasciata nel mondo reale, con tutto il tuo dolore, ma anche con tutta la tua autentica possibilità di incontro.
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